к чему эти игры разума

мне ничего не надо
хватит того, что ты жив и здоров

и счастлив

я устала

@темы: ягодкамоя

---

в ожидании нового имени.

@темы: ягодкамоя

---

ох
ну, кажется, я созрела


я наконец-то дошла до спокойствия
год прошёл, я давно тебя не знаю
поэтому я продолжаю скучать, но теперь по каким-то воспоминаниям с тобой
но я очень тоскую по тебе
это ничего не значит, я больше не хочу вернуться в твою жизнь любым путём. мне просто очень жаль
иногда я все ещё вижу тебя в прохожих, все ещё не могу нормально говорить о тебе ни с кем, кроме Светы, многие вещи напоминают тебя, я все помню
но мне больше ничего не надо
я не знаю, было ли это навождение или что-то другое, больше и не хочу знать

Я Вас слишком долго желала
Я к Вам никогда не вернусь


осталось только перестать говорить о тебе так, будто ты все ещё часть моей жизни

@темы: ягодкамоя

---

я бежала так быстро и так долго, что все поломалось

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

помогите
ничего не работает

@темы: ягодкамоя

---

ох, мне все еще немножко стыдно за эти записи внизу
но, по правде говоря, единственная вещь, в которой я сама себя обманула, так это признание в любви
будем откровенны
я думаю, что немного скучаю по тебе каждый раз, когда вспоминаю, но если честно, не так уж и часто это теперь происходит
мне не хочется больше писать тебе письма, не хочется знать, как прошел твой день
мне больше не хочется тебя увидеть
хотя когда я думаю об этом прям сейчас, это не кажется такой плохой идеей, но сегодня какой-то грустный день, так что это не считается
сейчас мне хочется, что бы ты не переживал слишком сильно из-за экзаменов и дарил больше нежности и любви своей девочке, хочется, что бы ты чувствовал ее любовь в ответ. и вы были счастливы. больше мне ничего не хочется относительно тебя
я желаю тебе добра

@темы: ягодкамоя

---

я даже не знаю
может, удалить ту чушь, что я писала
меня как-то резко отпустило иии...
я там перепутала
никого я не люблю
вот

---

непокорная моя любовь
под натиском грустных паблосов, решила самой себе ответить, что мне так нравилось
пытаюсь все это прокрутить в голове, и места не хватает
а написанное и значение свое как-то теряет
я надеюсь
ну вдруг сработает, мало ли

мне нравилось, как он ловил меня еще до того, как я успевала споткнуться и упасть
мне нравилось, как он не разрешал идти со стороны проезжей части, и молча менял нас местами я проверяла, так больше никто не делал
мне нравилось, как он злился каждый раз, когда я спрашивала, сколько ему лет, и когда он уже подрастет
мне нравилось, как он говорил, что я раздражаю его каждую секунду, но продолжал притягивать за руки и обниматьобниматьобнимать
мне нравилось, как он подбирал слова в разговорах со мной, боясь показаться некультурным
мне нравилось, как он рассказывал мне об обычных, но таких важных для него вещах. о футболе, о пацанах, о каком-то там любимом логотипе, о собаках. о детях и цыганятах! как светились его глаза, вы бы видели.
мне нравилось, как он каждый раз ловил мою улыбку, говоря, насколько она прекрасна. ох, знал бы, насколько прекрасен он сам, когда улыбается. даже когда не улыбается.
мне нравилось, так безумно нравилось, его огромное сердце, которое никто не видел. нравилось, что все говорили, что с ним лучше не связываться, а передо мной всегда стояло настолько искренне-нежное чудо, что я просто не понимала, о чем они говорили.
даже если теперь я понимаю, ты все еще самое нежное чудо.
мне нравилось, пусть и один единственный раз, насколько теплыми были его руки.
мне нравилось, как он называет меня ягодкой.

@темы: ягодкамоя

---

я так люблю тебя

@темы: ягодкамоя

---

на самом деле, не вся моя жизнь заключается в страдании по парням хахах
а то я тут так прочитала записей 10, ииии поменялись только имена ахах
честное слово, что-то другое тоже есть в моей жизни
просто
это все я не могу сказать кому-то
это что-то типа крика сердца
сюда пишешь, когда даже Свету заманал разговорами, а мысли все крутятся и крутятся, и крутятся в твоей голове, потому что до адресата не доходят. Ведь все, что я смогла сказать им, сюда не попадает, потому что оно либо отклик нашло, либо умерло.
но знаете, что я думаю?
если посмотреть, все мои записи почти одинаковые.
значит, я что-то делаю не так. есть какая-то принципиальная ошибка, которую я не вижу.
не знаю, что с этим делать
я вижу свои ошибки, когда исправлять их поздно, и никто в этом больше не нуждается.

я без ума от тебя
я безумно по тебе скучаю
я безумно тебя жду
я безумно в тебя влюблена
даже если уже поздно

@темы: ягодкамоя

---

сейчас мне кажется, что было бы проще, помни я, свои чувства год назад.
я бы, может, была спокойнее, просто ждала, когда все пройдет.
потому что сейчас
я просто
умираю
каждую секунду
без тебя
и мне, конечно же, кажется, что это навсегда.

@темы: ягодкамоя

---

«Мы встретились случайно, на углу.
Я быстро шел — и вдруг как свет зарницы
Вечернюю прорезал полумглу
Сквозь черные лучистые ресницы.»

коротко о том, как я снова уезжаю отсюда без сердца.
я ужасно тоскую
знаю, что я заслужила твой выбор
к сожалению, это не мешает желанию каждой клеточки моего тела повеситься

на самом деле, я очень жду, когда ко мне вернется разум, я снова смогу видеть вещи реальными
и наконец пойму, что ты не моя любовь

@темы: ягодкамоя

---

с самого начала этих двух недель я не поняла, что происходит. все ведь было более-менее, ты даже ждал меня. до меня быстро дошло, что мы не увидимся (возможно, уже никогда), но принять это сложно даже сейчас.
и тогда я подумала, раз так случилось, то надо искать плюсы даже в минусах. и он был найден. я не видела вас вместе. это был мой самый большой страх, я бы наверно умерла прям там.
на самом деле, я осталась жива покрайнеймеревнешне.
мне было несложно узнать тебя даже на расстоянии 50 метров и 8 этажа. я просто не знаю больше никого, кто бы наклонял так голову, когда разговаривал во время ходьбы.
вы были вместе. мое сердце хоть и не остановилась, но я была рада, что стою, облокотившись на подоконник.
я просто не могла поверить в это совпадение. вы шли там вместе именно в тот момент, когда я решила посмотреть в окно. именно в тот.
я просто стояла и смотреласмотреласмотрела, как моя душа уходит за поворот с кем-то другим.

@темы: ягодкамоя

---

Меня достало было третьей лишней. Всегда, даже в тех встречах, которые мало намекают даже на симпатию.
«Ты такая удивительная, Юля. Совсем не похожа на всех дам, которых я встречал. В тебе есть все то, что я так долго искал, душа души моей. ты именно то, чего мне так не хватает в жизни. Нооооо знаешь.. там есть баба, которая ебет мне мозг н-ое количество лет, и вот она дааа, она держит меня за сердце голыми руками. Другие обстоятельства, и мы были бы вместе до конца дней.»
Это так здорово, слушать эти речи каждый раз.
Разговаривать со мной сутками напролет, исполнять желания до того, как я успела их озвучить. защищать меня при всех ото всех, говоря, что я лучше, чем все, кого они могут знать. Что я такая замечательная, понимаю тебя полностью, так страшно меня потерять. А потом просто смотаться в закат и никогда больше со мной не заговорить.
нет никакого сокровища.
Сидеть и с честными глазами клясться, что я единственная в твоей жизни, когда пару дней назад сувался во все щели, которые видел.
Говорить, что любишь меня больше, чем кого-либо, но дать мне уйти ночью в какой-то темной переулок одной в деревне, в которой я первый раз в жизни. Или решить, что не стоит меня оповещать, что ты решил свернуть дороги, и оставить меня одну по середине проезжей части. Или втащить мне за то, что я слишком сильно укусила, когда ты играл в комп, хотя я просто хотела привлечь внимание.
убеждать, что бывшая ничего не значит для тебя, но разговаривать с ней 20 минут, пока я сижу и жду тебя на обед, и ты об этом знаешь. А потом делать странные вещи, чтобы что-то там ей доказать.
нет никакого спасателя сердечек.

Не могу написать про Кирилла. Нет никакой ягодки, вот и все тут.

---

Это случайно через полгода, правда, ахах.

Я все понимаю, честное слово. Я знаю, что это самый неудачный вариант из всех возможных. Что это самый невозможный вариант из всех возможных, что он самый безнадежный. Я знаю это. Мозг знает. Знает, что надо относится проще, что это все игра.
Но я не могу. Еще не время, видимо. Пока что я хочу придумывать наши возможные дни, и думать, что все правда.
Просто примем это как факт и ждем конца.

@темы: ягодкамоя

---

аммм.
по одной записи каждые полгода для отчёта?
это максимальное накручивание себя, но мне кажется, что дома все силы будто высасываются из меня, и я больше ничего не могу. поэтому мне хочется назад, но, откровенно говоря, там ничего не поменяется. потому что дело не в городе, дело во мне, в том, что я не могу справится со своими мыслями вот уже целый год. и если честно, было лучше, пока мы не виделись, пока я не увидела тебя так близко, пока ты не заступился за меня, и я на секунду не почувствовала себя снова важной. до этого момента все было отлично, все было больше, чем отлично.
у меня есть ботиночки. они очень красивые, я чувствую себя в них по-другому, безумно мне нравятся. но сколько бы я их не носила, после всегда остаются огромные мозоли, которые заживают неделями.
ты здесь - ботиночки, я - мозоли.
Света сказала, что все наши отношения можно описать как " шли в разные стороны". она редко попадает в точку, но в этот раз попала в десятку.
я написала об этом, потому что больше не могу об этом говорить, тем более не могу думать. я устала, потому что на самом деле чувствую, что это больше неважно, но почему меня тогда не отпускает. ты не моя большая и чистая любовь.

---

Что тут вообще скажешь
Я пролистала несколько страниц вниз, и надо сказать, что за несколько лет ничего не изменилось. Кажется, совсем неважно, где я нахожусь и с кем разговариваю. Итог один: во мне не нуждаются. Как бы сильно я не старалась, почему-то у всех встретившихся мне людей есть более дорогое им прошлое. Либо оно слишком дорогое, либо я недостаточно интересующая, потому что вот поэтому.
Сложно точно сказать, сколько времени прошло, пока я пыталась оправиться от Кирилла. Иногда мне кажется, что воспоминания еще настолько живы, что вот мы снова сидим у него на кухне.
Мне не страшно начать что-то новое, мое прошлое мне ни капельки не мешает. Но почему-то все остальное к этому не стремятся. Либо я смотрю не туда.
Короче говоря, все это несомненное расстраивает и немножко лишает настойчивости.

---

я так сильно боюсь быть брошеной
почему это всегда со мной происходит
почему я всегда не достаточно хороша, чтобы быть выбранной
что со мной не так

---

отпустило
спасибо